与难以沟通的父母和解

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最近两年,愈发的在和父母的沟通过程中受挫,体现在两方面:

  • 沟通中无法用逻辑说理与对方达成一致,最终被挂电话或者以吵架结束,就像自己是在跟一堵墙争论或者一拳打在棉花上。
  • 费尽心力去帮助对方解释一个你习以为常的日常(例如辟谣和做出一个买房投资的决策),但对方并没有表达感激,仿佛这是理所当然,这让回过神的我在结束沟通之后产生一种日了狗的无力感。

由于无法对父母的行为模式进行解释,在每次沟通之后我会愤怒一整天,这困扰了我很长一段时间,即便是聊到这些争吵都会让我情绪激动起来。

上周有一次晚饭后,我再次就这种情况和老婆长谈了5个小时,终于理出了一些头绪,算是有了一些释怀。

5个小时的聊天下来人非常累,但是问题得到了解释,也在第二天和父母进行了信息确认,问题最终得到了解决,所以整个人比较清爽,干脆就把解决过程记录下来。

解决的过程如下:

  1. 最开始在老婆的帮助下发现父母的问题
  2. 然后再就问题的成因进行猜测,猜测中引用过去记忆中父母讲过的故事进行佐证
  3. 最后在父母那边进行信息确认

和老婆确认后,父母的问题成因是:否认(denial),行为上体现在:

  • 在被指出问题存在时否认自己有问题,采取诡辩的方式予以反击,典型的沟通话术例如:我没问题,我都这么大年纪了,凭什么还要我改变。
  • 即便对峙中承认自己有问题,还会利用“是非对错”将自己变为弱者,进而将对方变成“坏人”,而自己变成受害者。典型的话术例如:我就是一个脾气不好的人,你们都离我远一些。

我过去以为是父母老去后正常的固执以及近几年玩微信太多的缘故,所以很多时候和父母的争吵是从手机开始的,有一次实在生气甚至摔过父母的手机(你看,我也变成了当年的父母)。

后来发现固执和微信并不是主要原因,固执是每个人都客观存在的特质,微信是外界给几乎每个人都施加的外界环境,从行为模式根源上这并不是主要原因,主要原因得从父母小时候甚至父母的父母那一辈开始讲起。

通过聊天分析发现,父母在小时候有过一段家境由好变坏的阶段(因为家庭成分的问题,60年代出生的父母多少都有遭遇过),村里人由于文革的原因对父母的家庭也有态度上的陡然转变,父母那时候作为小学生受到过一段不公正对待。这助长了父母的行为模式,即自卑带来的内心反抗和行为否认。久而久之,在与人沟通或者互动的过程中,父母形成了需要占据优势地位的习惯。

从好的一面讲,这种行为模式能够让父母在与人沟通过程中更为坚韧,从坏的一面讲,这种行为模式会对自己的家人造成一些伤害(不注重家人子女的感受)。

从父母各自的家庭背景了解,也会发现不同的经济状况和家庭教育导致的行为模式不同,例如父亲的家庭背景是无产农奴,母亲的家庭背景是破产地主,这也导致他们对待金钱,人际关系时有不同的行为模式。

聊完第二天,我发微信跟父母确认猜测的信息,得到了确信的回复,甚至是很长一段回复,这让我如释重负,终于从逻辑上解释了这种沟通问题的原因,用一句今年比较流行的词来说就是获得了“自洽”。

为什么要和父母达成和解?因为父母老去之后,对于很多成年人来说,这是一件必须去做的事情,如同放下一个包袱,吐出一口气,再吸入新鲜空气。

在解释这一切之后,我不再因为父母在沟通中出现的缺点愤怒,反而能够平和的提醒父母让她认识到自己的问题。