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1.我家楼下现在有三只猫，花花，小草，橘子，都是主人根据花色取的名字。

花花三岁，小草两岁，橘子一岁

花花听收养它的阿姨说是以前是一只家猫，原来的主人搬走了，把它留下了，生小草难产的时候被阿姨发现，阿姨心善，遂带回家成了家里一员。

去年中，花花生了橘子，我养过一个月，后来不堪其扰，将它转赠给先于我对橘子有意的一楼大叔。

花花是妈，小草是姐姐，橘子是小弟，其他被送走的还有十来只猫，都是花花和小草生的。

2.爷爷在老家养过很多动物，猪，鸡，猫是其中一员，一只灰色母猫，养了十年以上。

我小时候养过的猫有两只，都是那只母猫生下的，一只被同村老人拿一篮鸡蛋换走，一只冬天自己跳进水缸淹死。

之后虽然我自诩爱猫，也经常在网上转发cat porn，但一直到去年中，我没有养过猫。

3.对于朝九晚七的城市上班族来说，养猫需要很大的耐心，是一件很锻炼人的事儿。

养GALA(也就是橘子)的时候，它才刚满月，抱回家之后第一天就吓尿了，尿在了沙发上，那天晚上就在拆洗沙发套中度过。

之后又陆续给它添置了标准装备（猫窝，猫砂盆儿，猫砂(5公斤)，猫抓板，猫奶粉，逗猫棒），找一些专业的养猫帖子请教如何消除小猫刚到家的紧张。

这就是开始了，我还跟媳妇儿开玩笑说就当是养孩子之前的预热。

之后的一个月中，我跟媳妇儿每天的日程就变成了以猫为中心：

• 早晨检查GALA有没有拉屎，带手套铲屎后，给GALA准备早餐和午餐。
• 上班出门前把GALA锁在阳台上。
• 晚上下班回家检查是否拉屎，铲屎以及给GALA准备晚饭。
• 自己吃完晚饭后需要陪GALA玩儿，抱着GALA一直到GALA睡着。
• 等睡觉时需要把GALA哄进阳台上的猫窝睡觉。

这中间还伴随GALA在家里一次突发的“泻屎暴走”，我跟媳妇儿清理到崩溃…

“泻屎暴走”第二天我跟媳妇儿达成一致现阶段不适合养猫，下班我自己去敲了一楼大叔的门，请他收养GALA，大叔一口答应，两天后过来抱走GALA并取名为橘子。

我短暂的养猫历史至此结束。

4.GALA被抱走后，我回想起小时候养猫没这么麻烦，无非就是奶奶把剩菜剩饭倒在猫盆儿里，我晚上带着猫去隔壁家菜地，看着猫拉完屎埋完屎再带回家，放学回家抱一抱猫，看猫自己洗洗脸舔舔毛。

之所以养得这么累，除了城市养猫更金贵之外，我总结，GALA有自己的特殊性：

• 被抱走时太小
• 本身神经紧张，胆子小
• 身为公猫，有标记的习惯

大叔斥资治好了GALA的眼病，又添置了一大包专用猫粮，我上下班的时候看见GALA在大叔阳台上朝过往的路人喵喵叫。

半年之后GALA已经长开了，变大了不少。这中间，它扑过小区的鸽子，打伤了小草，对花花跃跃欲试但每次都被花花呵斥，自己也被隔壁区的大花公猫咬伤带过两周伊丽莎白圈。

GALA改叫橘子之后就不许我摸它了。

5.花花和小草先后生育之后，阿姨不堪重负给她们做了绝育手术。

阿姨家里另外还养了三只狗，最老的养了十几年，去年年中最多的时候家里有10只猫，阿姨那时候除了每天遛狗还得每天倒沙子，堆成了一堆

有一回下楼看见阿姨的老公扛一包沙子上楼，心说应该是给猫做猫砂的。

阿姨每天早晨7点6分准时收支付宝蚂蚁森林的能量，是我见过的能量涨得最快的人，也是我认识的能量最多的人

因为骑Hello单车可以涨能量，阿姨的老公7,8月那时候每天陪阿姨骑Hello单车，骑完了会帮阿姨把单车扛上2楼，以便第二天晚上继续骑。

阿姨自己坚持骑，一直坚持到12月，我晚上在小区散步经常见到阿姨骑Hello单车。

阿姨有一次上我家串门儿就为了加我的支付宝好友

6.花花，小草和橘子是三只性格迥异的猫

花花最粘人，最享受被摸，不摸不让走。

小草从来不让人摸，每次见面都是陌生人。

橘子的性格善变，饿的时候会粘人，吃饱了就跑出去，对身体接触敏感。

关于它们的行为模式，还有一点特别有趣的是：

花花会跟着我上楼并且在每一个楼道转角躺下让我撸，撸完马上换一个楼角，直到我到家门口，甚至还会主动来我家参观，有时赖着不走。

一年来，小草每次见到我都跟第一次见到我一样，至少要隔半层楼台阶，永远从高的地方看人，而且永远和人直视，带有警觉的眼神。

媳妇儿说原来不同的猫真的差别很大，以前没觉得，只见过自家的猫很能抓老鼠。

“小草这种也是真有意思，小时候你还抱过它，放家里养过两天，还煮鸡胸肉给它吃，它怎么翻脸不认人了？GALA也是”

小时候家里养猫包括网络上的cat porn给我留下了对猫的刻板印象，这也可能跟大部分“云吸猫”的人一样，觉得猫就应该是fluffy，好动，粘人，肚子饿时会为吃的对人喵喵叫，会抓老鼠。

这三只猫改变了我对猫的认知，每只猫的成长环境不同，先天体质和性格也不同，对人的接受程度不同。你不可能改变一只猫，猫对你的感觉也不是一成不变的，只有彼此适应。

7.如今信息无孔不入，人们被传媒洗脑建立了刻板印象却不自知，直有亲眼看到或者体验后才会开始意识到多样性并且开始思考。

成功沟通的建立，是彼此对对方的立场有一定的认知，冲突的爆发大概率是双方都只站在自己的立场发表意见或者试图改变对方。

6年前看《Great Gatsby》，里面开篇有一句话：

“In my younger and more vulnerable years my father gave me some advice that I’ve been turning over in my mind ever since. Whenever you feel like criticising any one, he told me, just remember that all the people in this world haven’t had the advantages that you’ve had.”

我不会养猫了，我依然喜欢猫，只是没有小时候那么喜欢了，猫就是猫，哪怕是家里养的猫，猫就是一种有自己生活习性，有自己的性格脾气的生物。

最近两年，愈发的在和父母的沟通过程中受挫，体现在两方面：

• 沟通中无法用逻辑说理与对方达成一致，最终被挂电话或者以吵架结束，就像自己是在跟一堵墙争论或者一拳打在棉花上。
• 费尽心力去帮助对方解释一个你习以为常的日常（例如辟谣和做出一个买房投资的决策），但对方并没有表达感激，仿佛这是理所当然，这让回过神的我在结束沟通之后产生一种日了狗的无力感。

由于无法对父母的行为模式进行解释，在每次沟通之后我会愤怒一整天，这困扰了我很长一段时间，即便是聊到这些争吵都会让我情绪激动起来。

上周有一次晚饭后，我再次就这种情况和老婆长谈了5个小时，终于理出了一些头绪，算是有了一些释怀。

5个小时的聊天下来人非常累，但是问题得到了解释，也在第二天和父母进行了信息确认，问题最终得到了解决，所以整个人比较清爽，干脆就把解决过程记录下来。

解决的过程如下：

1. 最开始在老婆的帮助下发现父母的问题
2. 然后再就问题的成因进行猜测，猜测中引用过去记忆中父母讲过的故事进行佐证
3. 最后在父母那边进行信息确认

和老婆确认后，父母的问题成因是：否认（denial），行为上体现在：

• 在被指出问题存在时否认自己有问题，采取诡辩的方式予以反击，典型的沟通话术例如：我没问题，我都这么大年纪了，凭什么还要我改变。
• 即便对峙中承认自己有问题，还会利用“是非对错”将自己变为弱者，进而将对方变成“坏人”，而自己变成受害者。典型的话术例如：我就是一个脾气不好的人，你们都离我远一些。

我过去以为是父母老去后正常的固执以及近几年玩微信太多的缘故，所以很多时候和父母的争吵是从手机开始的，有一次实在生气甚至摔过父母的手机（你看，我也变成了当年的父母）。

后来发现固执和微信并不是主要原因，固执是每个人都客观存在的特质，微信是外界给几乎每个人都施加的外界环境，从行为模式根源上这并不是主要原因，主要原因得从父母小时候甚至父母的父母那一辈开始讲起。

通过聊天分析发现，父母在小时候有过一段家境由好变坏的阶段（因为家庭成分的问题，60年代出生的父母多少都有遭遇过），村里人由于文革的原因对父母的家庭也有态度上的陡然转变，父母那时候作为小学生受到过一段不公正对待。这助长了父母的行为模式，即自卑带来的内心反抗和行为否认。久而久之，在与人沟通或者互动的过程中，父母形成了需要占据优势地位的习惯。

从好的一面讲，这种行为模式能够让父母在与人沟通过程中更为坚韧，从坏的一面讲，这种行为模式会对自己的家人造成一些伤害（不注重家人子女的感受）。

从父母各自的家庭背景了解，也会发现不同的经济状况和家庭教育导致的行为模式不同，例如父亲的家庭背景是无产农奴，母亲的家庭背景是破产地主，这也导致他们对待金钱，人际关系时有不同的行为模式。

聊完第二天，我发微信跟父母确认猜测的信息，得到了确信的回复，甚至是很长一段回复，这让我如释重负，终于从逻辑上解释了这种沟通问题的原因，用一句今年比较流行的词来说就是获得了“自洽”。

为什么要和父母达成和解？因为父母老去之后，对于很多成年人来说，这是一件必须去做的事情，如同放下一个包袱，吐出一口气，再吸入新鲜空气。

在解释这一切之后，我不再因为父母在沟通中出现的缺点愤怒，反而能够平和的提醒父母让她认识到自己的问题。